Рожая второго и следующих детей, мамы верят, что дети станут дружить: старший будет присматривать за младшим и помогать маме, все будут любить друг друга. Такие ожидания понятны и нормальны – всем нам хочется верить в хорошее. Но в реальности это приводит к большому количеству проблем.

  Одна из главных ошибок, с которой мы начнем, - возведение старшего ребенка в ранг большого и взрослого, даже если ему год-два. Чтобы понять опасность такой распространенной ситуации, обозначим главные потребности ребенка до семи лет.

  Ребенку важно понимать и осознавать, что он маленький, в течение всего дошкольного возраста. Как и то, что за него несут ответственность и что он находится в безопасности. Да, он уже не младший, появился другой малыш.  Но требовать от ребенка, чтобы он сразу это понял и осознал, нельзя. Ведь ребенок не становится мгновенно большим, все равно остается маленьким, ему хорошо и комфортно в этой роли. А когда его ведут в садик и приговаривают: «Взрослые – на работу, а ты теперь как взрослый – в сад» - у него отнимают привычное комфортное место, ставят на один уровень со взрослым, нарушая иерархию. Это лишает ребенка ощущения безопасности, и он будет любыми путями сопротивляться.

  Ребенку нужен взрослый, к которому у него сформирована крепкая, надежная привязанность. Когда появляется еще один ребенок, по сути, конкурент, старшему тяжело это признать, трудно смириться. Даже если ему пять лет.

  Ребенку в любом возрасте нужна любовь, особенно в первые годы. При появлении второго малыша у мамы возникают условности – ты сделай то, тогда я сделаю это или тогда буду любить тебя. Из-за этого старший начинает требовать много внимания и ведет себя как младший: его тоже нужно покормить, одеть, укачать. Младший все время у мамы на руках? Ему тоже хочется, как и других доказательств любви. Поэтому ребенок начинает странно себя вести, как бы проверяя – и такого будут любить?

  До трех лет ребенок эгоцентричен. Соответственно, он не может делить любовь и внимание мамы или свои игрушки. Он уверен, что все должно принадлежать ему.

  Пока ребенок эгоцентричен, у него нет механизмов сочувствия и сопереживания, он не осознает, например, что может нанести вред малышу, если сильно его обнимет. Просто не умеет рассчитывать свои силы.

  То, что он может говорить шепотом, приставив пальчик ко рту («тише, малыш спит»), для него игра. Можно попросить его играть тише или присмотреть за малышом, но помнить – это игра. И не ждать любви и заботы, не навешивать на ребенка обязанности и ответственность взрослого.

  Нельзя не коснуться еще двух распространенных ситуаций. Первая – когда старший все время норовит задеть, толкнуть, ударить младшего. Такая ситуация встречается почти в каждой семье. Обычно подобное поведение сильно злит родителей, поскольку кажется, что в нем кроются агрессия и ненависть к брату/сестре. На самом деле сочувствия и сопереживания у ребенка еще нет, а ревность может выражаться в наличии сильных негативных или интенсивных чувств по отношению к брату или сестре. Ребенок еще не умеет их сдерживать и контролировать свое поведение.

  Если в вашей семье происходит похожее, не ругайте старшего за подобное поведение. Лучшей реакцией будет сказать о его намерениях («ты хочешь ударить сестренку»), назвать его чувства («ты злишься на нее / тебе очень любопытно, что будет»), сказать, что понимаете его. При этом ввести правило («я не разрешаю бить малышку / в нашем доме не дерутся») и предложить альтернативу («ты можешь потопать ногами, если злишься/погладить малышку / обнять ее»).

  Вторая ситуация – когда старшего просят присмотреть за малышом. Давайте вспомним о внимании, которое ребенок не может удержать на не слишком интересном деле. А дело для него и правда неинтересное, мотивации – ноль, а понятия долга у него нет. Важно знать, что ответственность появляется у детей лишь в девять-одиннадцать лет. До этого они не могут отвечать за последствия своих поступков. Поэтому надеяться, что трехлетка последит за младенцем, не стоит.

  Не настаивайте на любви детей друг к другу – заставить любить невозможно. Но если в семье все друг друга любят, царит атмосфера принятия, заботы и внимания, ребенок неизбежно вырастет таким. Если вы будете давить и настаивать («вы должны жить дружно», «вы должны любить друг друга»), скорее отобьете у ребенка желание любить и замедлите естественный процесс.

  Не надо говорить, как они будут замечательно играть вместе. Старшего может ждать серьезное разочарование, которое настроит его против малыша.

  Не бойтесь, что дети никогда не подружатся. Вы можете прикладывать к этому усилия, если хотите, но настаивать и давить не нужно.

Не пугайтесь негативных эмоций детей по отношению друг к другу. Это нормально: мы все испытываем негатив по отношению к близким, но это не значит, что мы их не любим.

  Не сравнивайте детей, не ставьте одного в пример другому. Говорить, что они одинаковые, тоже не стоит. Сравнения больно бьют по детям и не способствуют формированию доброжелательных отношений между ними. Каждый хочет, чтобы к нему относились как к уникальной личности.

 

Составила воспитатель гр. «Одуванчик» Марьясова А.В.