Что скрывается за нашим страхом избаловать ребенка? Здесь есть ожидания, связанные с будущим: мы хотим, чтобы ребенок вырос ответственным, не нытиком и не думал только о себе. Есть и ожидания, связанные с настоящим: мы хотим, чтобы он слушался нас сейчас, чтобы с ним не было проблем, чтобы он не осуждал маму и не манипулировал ею. Ожиданий много и все они разные.

Как не допустить вседозволенности

  Ребенку необходимы правила и границы. В них ему хорошо, комфортно и, главное, безопасно. Что получается, когда ребенку разрешают делать абсолютно все, ничем не ограничивая? В такой ситуации он, по сути, несет ответственность за себя, свои поступки и их последствия. В дошкольном возрасте ни о какой ответственности ребенка речь идти не может, ему нужен ответственный взрослый, с помощью которого он будет ошибаться и учиться, в том числе ответственности. Вседозволенность тяжела для ребенка. Более того, она, пожалуй, не лучше насилия, неестественна и неизбежно приводит к скандалам и конфликтам.

  Родитель должен знать истинные потребности ребенка и удовлетворять их, это называется заботой. А избалованность – это когда кидаются исполнять любые желания ребенка в ущерб семье и нарушая границы других людей. Именно здесь кроется смысл, проходит тонкая грань, которую нелегко нащупать. В семье должны удовлетворяться потребности всех ее членов,, ни в коем случае нельзя игнорировать их в угоду маленькому ребенку.

Разберем ситуацию на примерах.

1. Папа пришел домой с работы и остался без ужина, потому что мама ходила с ребенком в магазин за игрушкой, вместо того, чтобы готовить ужин. Потребность отца в еде проигнорирована в угоду желанию ребенка.

Что можно было сделать: сказать, что вы понимаете, как ребенку хочется новую игрушку (тем самым показав принятие и что вы слышите ребенка, не игнорируете его); сообщить, что сейчас вам нужно готовить папе ужин, а за машинкой вы пойдете завтра/в выходной день и т.д.

2. Мама очень устала, ей необходим отдых. Но она идет за игрушкой, которую попросил ребенок, или играет с ним. Потребность мамы в отдыхе проигнорирована в угоду желанию ребенка.

Что можно было сделать: сказать, что вы понимаете, как ребенку хочется новую игрушку; сообщить, что сейчас вам нужно отдохнуть, а поиграете с ним после; дать ему игрушку, с которой он давно не играл, предложить другой вид деятельности: рисование, лепка, игра с крупой, можно включить мультики и т.п.

3. Ребенок пинает в транспорте другого пассажира, а мама говорит:  «Он маленький, не может за собой следить». Игнорируются границы другого человека опять же в угоду желанию ребенка покачать ногами.

Что можно было сделать: взять ребенка на руки, удерживая его ноги; сказать, что вы понимаете, как ему интересно и весело болтать ногами; сообщить, что пинать других людей нельзя, а болтать ногами можно, например, сидя на скамейке в парке, где люди находятся на большом расстоянии друг от друга.

  Итак, каждый день новая игрушка – не потребность. Постоянно играть только с родителями и никогда одному – не потребность.  Пинать людей в транспорте – не потребность. Вы можете сказать, что это любознательность. Да, такая потребность есть, но для е удовлетворения постоянно не нужны новые игрушки. Известно, что ребенок может сделать себе игрушку из любых подручных материалов: на природе это камешки, палочки, листики; дома – бумага, старые тюбики, баночки, старые электроприборы без шнура и вилки. И мама не нужна постоянно в роли аниматора.

  А вот быть на руках, рядом с мамой (необязательно в игре), получать ее заботу и поддержку – это потребность, причем важнейшая, базовая – потребность в безопасности.

 

Как не вырастить эгоиста

 

  Зачастую родителям больно видеть, что их ребенок думает только о себе и никогда о других, занят лишь собственными желаниями.

  Между тем эгоцентризм ребенка объясним и нормален, это часть его природы. Эгоцентризм – особенность мышления, естественный компонент детства. Это познавательная сфера ребенка, обусловленная недостаточным развитием высших функций. В чем проявляется эгоцентризм? Например, ребенок прячется под одеялом и искренне верит, что вокруг никого. Думает, что другие не видят его, если он не видит их. В мозгу ребенка еще не сложилось понимание, что другие также существуют в этом мире и что у них есть собственные потребности, представления, чувства. Природный эгоцентризм ни в коем случае нельзя пытаться «выбит» из ребенка. Пока он эгоцентричен, у него нет механизмов сочувствия и сопереживания, он не осознает, что другие люди могут чувствовать и ощущать что-то иное, отличное от того, что чувствует он.

  По мере становления личности проявляются способности отстраняться от своих эмоциональных переживаний и воспринимать эмоции другого. Эгоцентризм вымещается с помощью механизма его преодоления: ребенок учится оценивать ситуацию с разных точек зрения, терпимо относиться к непривычным мнениям и суждениям, воспринимать эмоции окружающих.

  Итак, ругать, винить, стыдить ребенка за то, что его таким создала природа, нелепо и глупо. От него нельзя требовать заботы о других, потому что он физически не способен на это.

  Более того, желание ребенка заботиться о себе, его любовь к себе и чуткость к собственным потребностям, желаниям более чем нормальны и правильны. Нас растили иначе, мы часто не умеем принимать и любить себя. И если будем честны с самими собой, то признаемся, что это вряд ли приносит счастье, поэтому не стоит повторять те же ошибки с собственными детьми.

  Есть чудесная фраза: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека». Своим примером мы можем показать ребенку, что других надо уважать, считаться с их потребностями и не нарушать границы.

 

Страшное слово «манипуляция»

 

  Что такое манипуляция? Это гибкая тактика управления кем-либо или чем-либо, характеризующаяся как ловкость, граничащая с мошенничеством. При всем уважении ребенок не настолько гибок, умен, хитер, ловок и умеет тактически мыслить, чтобы манипулировать взрослыми в буквальном смысле.

  Однако если понимать манипуляцию как механизм управления другим человеком, ребенок способен манипулировать. Но, во-первых, он делает это не со злым умыслом. А во-вторых, к этому всегда приводит именно поведение взрослого человека.

  Если ребенок точно знает, что мама снова купит ему игрушку, конечно, он будет на этом настаивать. Как угодно, в том числе используя манипуляцию. Но ребенок всего – навсего использует средства, чтобы получить желаемое. Если в ответ на свои действия он регулярно получает желаемое, он продолжит так поступать. Будет расти, зреть, становиться более хитрым, ловким – и да, однажды придет к настоящей манипуляции.

  Помните: вы умнее, устойчивее, старше. Не может трехлетка манипулировать тридцатилетней женщиной или мужчиной! Если же вы поддаетесь, у ребенка данный механизм поведения закрепляется как правильный и работающий.

  Не бойтесь чувств ребенка, когда он плачет при отказе или запрете. Будьте рядом, помогайте переживать эти чувства.

  И главное – манипуляции никогда не возникают от любви.

 

Составила воспитатель гр. «Одуванчик» Марьясова А.В.